Linceste sexuel sexe doux

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Je goûte à l'inceste avec mon frère. Je sais pas ce qui m'arrive, mon frère et moi, on ne s'entend pas vraiment, j'ai 25 ans, il a six ans de plus que moi. C'est quelqu'un d'assez méchant avec moi qui aurait tendance à me faire du mal sans être très violent. Il me fou des gifles, des coups de pieds mais je le cherche un peu car je le provoque pour un rien. Et bien, c'est pas évident à dire mais du faite que je suis célibataire, je sais pas ce qui m'a prise mais j'ai fais l'amour avec lui, un soir sans qu'il ne s'en rende compte car il avait trop bu et j'ai l'intime conviction d'être amoureuse de lui alors que je le deteste habituellement.

Je le haie et je l'aime maintenant, je suis une folle. Je tombe sous le charme de mon frère, je le découvre et malgré une carapace dure, c'est quelqu'un de très doux, très sensible. J'ai jamais eu de chance avec les hommes, ce qui fait que je suis réticente en ce moment.

Mon frère, lui régente tout, c'est lui qui commande, il faut lui obéir car ça ne va pas du tout dans le sens inverse. Mon papa est pas bien dans sa tête, il n'a pas conscience des choses de la vie, il est à l'ouest lui dans un état anesthésique.

Message cité 1 fois. Sortez vite de l'emprise qu'a votre frère sur vous! Et ne nous faites pas croire ou ne vous persuadez pas vous même qu'il ne s'est pas rendu compte qu'il "saut..

Au vu de son caractère, c'est un homme qui rend les femmes malheureuses. Qui peut être heureuse avec un homme violent? Le coté que tu apprécie chez lui est sans doute motivé par le fait qu'il est ton frère, et les liens du sang tendent à l'indulgence.

Tu vis des moments difficiles, avec un célibat mal vécu, de mauvaises expériences, avec ton père et ton frère qui ne fait rien pour te soutenir: Ton frère est trop influent sur toi, vous avez une mauvaise relation: Je ne sais plus ce qui se passe, je vis une histoire avec mon frère alors que lui n'a jamais faire autre chose que me faire du mal et me pourrir l'existence. Je ne suis qu'une folle pour avoir fait ça même en n'ayant trop bu. Comment faire pour que ça s'arrête car ce n'est je crois pas bon pour mon équilibre mentale de faire ce que je veux dire Troll Impossible ton histoire.

Cette histoire me perturbe, j'ai aussi la nette sensation que mon frère a une emprise sur moi et que la situation que j'endure le réconforte, il ne veut qu'une chose me détruire et je suis sûr qu'il y parviendra Aussi tu dois te sentir coupable, et cela renforce le malaise vis à vis de ton frère.

Cependant il n'est pas malsain d'éprouver un amour profond pour son frère, mais il faut résister aux pulsions sexuelles dans ce cas Engage un travail avec un psychothérapeute, parle de ton problème et rends toi compte que tu es plus forte que tu ne le penses Non, mon frère ne s'était pas rendu compte car il n'était pas dans son état normal. Tant qu'à moi, je crois de plus en plus être vraiment très amoureuse de lui malgré le fait d'être sa soeur et je dois dire que j'ai peur de passer pour une dingue aux yeux du monde!

Moi je pense que tu devrais essayer de voir ce qui se cache derrière tes fantasmes envers ton frère car il est en effet malsain de s'attacher aussi fortement avec son frangin mais sans vouloir te jûger et paraître blessant je me dis que tu ne dois pas être pervers dans ta personnalité,tu n'as pas voulu faire de mal mais quelque chose t'a poussé à vouloir faire l'amour avec lui et vu les tabous de l'inceste tu as du mal à en parler autour de toi.

Ne te contente pas d'un forum où chacun donne des avis divergents car les conseils ne sont sûrement pas les meilleurs,documente toi sur ce qui pousse une fille à vouloir se montrer aussi affectueuse avec son frère. Et comme dit plus haut ce doit être la déception amoureuse qui te pousse à chercher l'affection là où tu peux en trouver: C'est pas normal d'avoir des relations avec son frere!

C'est malsain, je comprends tes parents! Tu devrais consulter un psy pour savoir d'ou vient ce problème. Oui c'est super bizarre. Avez vous recommencer depuis? Peut etre en te trouvant un copain tu n'auras plus ces envies. Vous avez raison, ça ne va pas mais je n'arrive pas à être repoussante même en n'essayant.

Je perd mes moyens à chaque fois, je sais que c'est mal pour moi, mon équilibre, tout le reste Après avoir était résistante avec lui plusieurs semaines en suivant vos conseils qui m'ont plus ou moins choqués, j'ai recommencé et c'est de nouveau repartie la passion entre mon frère et moi depuis la semaine dernière, c'est même encore plus fort, on n'a fais plusieurs fois l'amour, j'en culpabilise énormément d'avoir était d'accord et pourtout Ce qui je n'arrive pas trop à saisir.

Il n'a pas était exigeant, il m'a juste passer un coup de fil, j'ai entendue sa voix et puis voilà, j'ai pas plus arrêter mes pulsions J'arrive pas à expliquer mon comportement, c'est bizarre. Je crois que c'est à cause d'un trop plein d'épreuves, peut-être aussi que j'ai trop souffert à cause de ma famille et qu'ainsi, je me venge d'eux! L'ampleur que ça prend à présent, je ne la contrôle absolument plus et je découvre que j'ai vraiment des sentiments pour mon frère par pour ce qu'il est mais pour ce qu'il m'apporte de bien: D'ailleurs, je résiste pas quand il me parle et qu'il me dir qu'il m'aime sincèrement alors qu'il a bien conscience de ce qu'il fait car il reconnaît que c'est pas dans la norme de vivre en relation en tant que FRERE et SOEUR.

J'ai aussi eu tellement de peine car mon frère est alcoolique, que ça a sans doute démarrer cette folie. Je sais pas comment ça va se passer? Si je vais pouvoir rompre, pour l'heure, je ne puis m'y résoudre, je suis bien avec lui. Ne me jugez pas! C'est trop pénible pour moi, je suis au bout du rouleau, trop, trop besoin de quelqu'un.

En plus, ma situation est fiancière, chômage, ne trouvant pas de travail car peu de déboucher dans ma profession. Ral-le bol d'être toujours en bas de l'échelle, d'être paumé, de me sentir constamment en blocage par rapport à d'autres sur plein de trucs! J'ai beaucoup de différence Avec mon frère, je me libère d'un énorme poids!

Je l'ignore moi même je ne sais pas tout ou si mais je le refoule car j'ai peur. Pas de changement parce que j'ai une phobie sociale énorme depuis très longtemps et que mon frère vit ça aussi.

On s'épaule sur ça. Je sais pas si vous comprenez car moi, je ne suis pas certaine de comprendre. J'ai le mal de vivre, je me prive de tout et il faudrait aussi que je me sépare de lui, alors non, non, je ne peux m'y résoudre et puis je me fiche des gens.

J'ai toujours eu peur des jugements car les gens m'ont rabaissés quand j'ai faite ma dépression alors depuis, j'évite de sortir, c'est une difficulté insupportable pour moi d'affronter le monde social. Je termine ne sachant plus quoi dire car c'est la misère, c'est bien pénible tout ça Personne ne me répond, ça m'anéantie, j'avoue que mon histoire peut paraître étrange mais c'est bien la mienne, celle que je vis alors non, cessez de dire qu'il s'agit d'un troll car c'est FAUX.

Par ailleurs, j'ai la sensation d'être prise au piège, manipulée, en danger aussi Qu'est-ce qui se passe? Trop c'est trop, je suis complètement perdue, j'ai pas le recul nécessaire pour faire une analyse complète car c'est pas anodin ce qui m'arrive et oui, je fais honte aux autres et moi, j'arrive plus à être avec d'autres et ça c'est douloureux bien que je ne veuille pas le reconnaître mais si.

Quelle bagaille tout de même ma vie? Elle ne m'apporte rien de bon, que des ennuis, des larmes, de la souffrance. La joie, je crois ne l'avoir jamais ressentie dans ma maudite vie. Il y a une confusion importante en moi et un manque d'affection.

Merci de laisser quelques commentaires sur ma file qui pourront, je l'espère vivement m'être utile pour la suite. J'ai peur de l'avenir, de ce qu'elle va m'apporter, je me sens seule au monde, rejetée, méprisée, nulle, incapable, moche, sotte Quoi faire pour aller de l'avant? C'est bien joli tout ça mais en n'attendant, ce n'est pas les autres qui sont en moi, à ma place. Chacun à des difficultés, voire ses folies à certains moments, j'ai toujours était parfaite alors oui, aujourd'hui, ma conduite est inqualifiable, mon comportement tourne vers une approche de mon frère malsaine.

Nous en sommes arrivés là! A qui la faute? Lui et moi, moi aussi, je le reconnais, il ne faut pas mettre tout sur son dos car là, on ne va pas sortir de l'auberge. Personnellement, je ne répondais pas parce que je ne savais pas quoi répondre Si on ne sait rien dire de plus intelligent que le silence, il faut se taire.

J'avoue que tes messages me troublent Ne te méprends pas, ce n'est pas un reproche du type "tu n'es pas cohérente, sois plus claire. Tu dis que ton frère a "un peu abusé" de toi. Il n'y a pas de "un peu". Au début tu disais que votre première relation était sous l'emprise de l'alcool; j'ai compris naïvement que tu avais une légère attirance pour ton frère depuis un certain temps et que l'alcool t'avais aidée à te deshiniber.

Tu dis que tu "pouvais te débattre", donc si tu l'avais pu tu te serais débattue; l'alcool mêlé à la surprise, à cette situation imprévisible, à laquelle on ne sait pas comment réagir, bloque les réactions de défenses: Ca s'appelle un viol.

Ton envie d'être avec lui peut être sincère, ça ne change rien à la situation de départ. J'aimerai avoir ton avis là-dessus avant de poursuivre, si tu veux bien.

J'ai sans doute mal dit une phrase au départ effectivement! Je dirai plus que les torts sont partagés vis-à vis de ce qui s'est produit entre nous la première fois. Disons que moi, j'étais très fatiguée et que mon frère avait trop bu et qu'on s'est retrouvés dans le même lit. Quand je voulais l'arrêter c'était trop tard, je me suis laisser faire et puis j'ai eu des regrets par la suite car je ne me vois plus me défaire de lui. Le lendemain, j'ai bien réalisé ce qui s'est produit, que nous sommes tous deux aller trop loin, beaucoup trop loin Seulement c'était trop tard, ce qui était fait, était fait et aujourd'hui, je suis presque en couple avec lui, ça fait bizarre quoi.

Du coup, avec la peur de me retrouver de nouvelle seule, je laisse faire et même si la morale est contre moi, c'est comme ça. Ne chercher pas à me juger car c'est bien compliqué comme vous le voyez. Moi même, je ne sais plus ou j'en suis dans ma tête. L'asile serait bon pour moi, j'ai l'intime impression, j'exagère sans doute mais c'est vrai que c'est inqualifiable, j'ai fais un pas pour me sortir car mon frère m'a convaincu et puis j'ai croisé une personne qui m'a traitait de pauvre fille iresponsable et écoeurante!

Comment dois-je le prendre? Elle a raison sur toute la ligne, je prend conscience plus le temps passe que ça va pas fort chez moi, je ferai mieux d'en finir!!! N'écoute pas les ignorants qui disent que c'est écoeurant de sortir avec son frère Ce sont de pseudo bien pensant qui passent plus de temps à parler qu'à réfléchir.

Si tu étais heureuse de sortir avec ton frère, je vous souhaiterais à tous deux tout le bonheur du monde; mais tu n'as pas l'air heureuse, et pas uniquement parce que c'est ton frère.

On dirait que tu te "forces" à sortir avec lui tout ça parce que vous avez "couché" vu ce que tu dis, je n'arrive pas à croire que c'était un acte d'amour, ou même purement sexuel et parce qu'il n'y a personne d'autre J'ai la vive impression que ton frère te prostitue pour son compte.

Il a le droit et même un certain devoir de s'occuper de toi; mais on dirait qu'il joue sur ta solitude pour marchander son attention contre du sexe Pour moi, vous ne formez pas un couple sain, et le fait que vous soyez frère et soeur n'a strictement rien à voir là-dedans. Je te dirais la même chose si ça avait été un étranger.

Tu dis que vous avez été tous les deux trop loin Je dis que non: IL a été trop loin. Le fait qu'il avait bu n'est pas une excuse. Même bourré on garde toujours un certain contrôle. Il a profité de ta faiblesse passagère due à la fatigue et à ta semi-inconscience, et il continue de profiter de ta faiblesse actuelle par ta peur de te retrouver seule. Tu as voulu l'arrêter et il ne t'a pas écoutée. Un simple "non" doit arrêter n'importe quel type. Celui qui n'écoute pas ce "non" est un violeur.

Même un type normal, sain, sait très bien que même un silence est un refus. Tu fais des choses que tu n'as pas envie de faire, et c'est à cause de ton frère. Toi, tu n'as rien à te reprocher. Tu as fait ce qu'il fallait. Partager sur Facebook Partager sur Twitter Embed: Commettre l'inceste avec votre famille offerte per pornodingue.

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Moi, je parle, je parle. Comment peut-elle croire que le silence guérit? Et, si oui, que sait-elle au juste? A ses yeux, maman a forcément été complice. Comment ne remarquait-elle pas les absences nocturnes de son mari, quand il partait rejoindre leur fille dans sa chambre?

Je ne sais pas si je trouverais un jour le courage de la questionner. Bonjour Nadia je vis une situation similaire a ta mere,,,,, comment expliquer cette situation,,,, je suis moi-meme une maman qui doutait et sait depuis longtemps mais n'a rien fait me sens complice de ces gestes écoeurants envers mes filles,,,je suis présentement en thérapie ,, et ces gestes r Bonjour nadia moi aussi j'ai une grande soeur et mon pére a abuser d'elle penndant ses17 18 ans elle c'était confier a mon autre soeur qui a 1 an de moin qu'elle mai celle ci a douté de sa version en pensant que se devait etre un mauvais reve ensuite 1 ans et demi après ma mère a été au coura Les pédophiles continuent à briser des vies.

C'est normal il n'y a pas de justice. Le monde leur laisse plein pouvoir. Si vous saviez comme ce sont des moins que rien, des lâches. Ma vie à été brisé aussi par l'inceste. Ce monstre, mon père, dont j'avais peur,est minime pour moi aujourd'hui.

À quel âge, selon vous, les femmes sont-elles le plus épanouies sexuellement? Entre 16 et 25 ans. Entre 25 et 38 ans. Entre 38 et 47 ans. Entre 47 et 50 ans. Entre 50 et 55 ans. Le Groupe Psychologies située au 2 - 8 rue Gaston Rébuffat à Paris 75 est responsable de traitement et collecte des données afin de vous transmettre des communications commerciales ainsi que la newsletter sur la base de votre consentement. Vos données ne sont transmises à aucuns autres organismes et sont conservées pendant 3 ans à partir du dernier contact avec le Groupe Psychologies.

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Ma fille a choisi de vivre avec son père.