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Juste après, le garçon lui dit: Excuse-moi, j'étais tellement excité Durant la collision, son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit: Ce à quoi elle répond: Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond: Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Jill, et vous? Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit: Le mari, déçu, se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. Bill travaillait dans une usine de cornichons.




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Une fois les deux amoureux couchés le gars dit à sa blonde: Une fois que le plus jeune commença à dormir le gars dit: Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit: Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone: Entrer, sortir par l'arrière et par l'avant?

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Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc. Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande.

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Bande dessinée Dessins humoristiques. Jeux concours Jeux en ligne Top Jeux. Léon veut acheter une superbe moto. Le vendeur lui propose un modèle qui lui plaît mais comme la selle est en cuir le vendeur lui dit: Léon part donc avec sa moto pour aller manger chez ses beaux parents. Là le père lui dit: Le repas se passe sans un bruit mais Léon qui s'emmerde cogite.

Mais Léon s'emmerdait tellement qu'il se tapa aussi la mère Évidemment pas une réaction. Quand soudain il se met à pleuvoir, alors Léon sort la vaseline pour la selle de sa moto. Alors là le père se lève et gueule: Un homme rentre chez lui et dit à sa femme: C'est l'histoire d'un mec qui va dans une auberge et demande une chambre mais elles sont toutes complètes. Alors le patron lui propose de dormir dans la chambre avec sa petite fille, au lieu de rester à l'extérieur.

Il accepta la proposition et se déshabilla dans la chambre pour dormir et dit à la fille en montrant son pénis: C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, - Dis Patrick, comment ça s'écrit comment déjà "clitoris"? Il était une fois un gars de 17 ans qui a invité sa blonde de 15 ans chez lui pour dormir. Le gars couchait dans un lit à deux étages avec son petit frère. Une fois les deux amoureux couchés le gars dit à sa blonde:

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Tu as trouvé l'amour cette nuit? Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse. Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc. Soudain, il tombe sur un spaghetti.

Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain.

Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un.

Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine. Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice. Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement.

Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre. La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine! Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant?

Parce qu'il a la barre tendre.

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