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À la fin de l'acte, les trois souris se rejoignent pour raconter ce qu'ils ont vu. C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit:. Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraîneuse arrive.

Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraîneuse arrive, une bombe, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui dit:. Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraîneuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts.

Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête l'entraîneuse lui dit:. La prochaine séance est demain à la même heure Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie! Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite. Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit:.

Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de hommes! Mais où va le monde? Comment s'appelle cette maladie?

Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. En se déshabillant, elle lui dit:. Un homme rentre chez lui, des sacs de courses à la main. J'ai acheté des capotes de tous les goûts qui existent.

Comme ça je vais éteindre la lumière, pour pas que tu vois la couleur, et tu vas essayer de deviner le goût! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte! Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page 2. Blague sur le sexe par: Un couple est en train de faire l'amour.

Soudain la femme demande: Non, mais sérieusement, c'est une légende ou c'est vrai? Pour toi, je veux dire. Tu penses que tu pourrais conduire avec un seul pied ou c'est chaud? Tu dois aller tellement vite dans l'eau avec tes palmes intégrées! Tu arrives à pencher ton corps en avant, comme Michael Jackson? Eh bah dis donc, je n'aimerais pas me prendre un coup de grolles de ta part!

Tu utilises quoi pour te couper les ongles? Ma pauvre, ça doit être horrible pour toi de mettre des talons! Quand tu seras enceinte tu vas le sentir passer car vu les grands pieds de ses parents, il va être très grand!

Toi, ne mets jamais de Converse, sinon on va croire que tu as de vraies péniches à la place des pieds! Si cet article vous a déclenché un sourire ou vous a donné envie d'acheter de nouvelles chaussures, lâchez un like, un commentaire et partagez-le sur vos réseaux!

Cette femme aux pieds énorme veut porter des talons! Vos amis sont déja sur Pause Cafein. Vos amis sont déjà sur Pause Cafein. Vous aimez nos articles? Recevez le meilleur de Pausecafein chaque jour dans votre boite mail. En cochant cette case vous acceptez de recevoir nos offres partenaires. Choisissez vos centres d'interêt afin de recevoir le contenu qui vous correspond en priorité! Retrouvez nous aussi sur.

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La queue de veau cache tout le trou de cul!!! Ils sont tous venus pour acheter la mule. Elles sont tellement pointilleuses. Elles entendent ce qu'on dit, mais pas ce qu'on veut dire. Tous les mots ont une grande importance. Tu peux y arriver, mon grand ", l'encourage-t-elle. Comment sais-tu que ton ordinateur est du sexe masculin? Il faut toujours lui dire ce qu'il faut faire Quand elle commence sa phrase par: Aucun, c'est un job de femme!

Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle! Sa femme lui demande: On s'en fout de ce qu'elle fait en dehors de la cuisine!

Parce que leurs racines trempent dans l'eau! Parce que la vie d'un homme vaut beaucoup plus cher que celle d'une femme! Je vais te donner la femme parfaite.

Qu'est-ce que je peux avoir pour une cote? On agrandit la cuisine! Parce que les lave vaisselle ne sucent pas. MOI, je le sais! Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner! Ils dompteraient un autre animal!

Et la mauvaise nouvelle c'est quoi? Entre les deux gros!!!! Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde. Celle qui a les plus gros seins. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et Ce sont des blondes.

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Quand elle entre dans sa chambre elle le voit tout nu. Elle lui demande donc: Un peu plus tard, son mari entre dans la chambre et dit: On les retrouve tous les deux dans le champ! J'en ai eu deux dans une cruche! Les deux tapent sur les nerfs!

Ils aiment mieux avoir une peinte de lait dans le frigo qu'une grosse vache dans le salon. Pour ne pas laisser de traces par terre comme des limaces. Y'en a pas, les deux partent avec la maison! Parce que le singe a eu le premier choix. Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée. Un couple, mariés depuis 25 ans, venaient aussi de célébrer leur 60e anniversaire de naissance.

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Oui oui tout à fait, il travaille dans ma cave! Je n'avais jamais entendu ça de ma vie Avec plaisir, j'ai hâte que tu fasses connaissance avec mes phalanges! Eh bah, je plains ta petite copine! Si tu me prêtes ta voiture je veux bien essayer. Oui, et j'arrive même à marcher sur l'eau! Les blagues sur les femmes Page 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme?

Qu'est qui sent des pieds et du sexe en même temps? Les images drôles classées par thème. Bande dessinée Dessins humoristiques. Jeux concours Jeux en ligne Top Jeux. Humour bétisier Logiciel marrant Logos portable. Publicité Les blagues sur les femmes Page 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme?

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